木曜日の女神さま♡/幸せに生きる♪

50代アラフィフ幸せ妻の美砂が、心豊かに楽しく生きるためのメッセージを綴ります♪

子供に「お母さんってかわいそうだね」っていわれた(夢)

 「木曜日の女神さま」へようこそ♡

このブログは50代アラフィフ幸せ妻の美砂が、人生を心豊かに楽しく生きてゆく道しるべみたいなものになれたらいいなあーーーと願いを込めつつ書いております♬

 

 

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☆そろそろ肌寒くなってきたので、、京都の伊勢丹で買ったこのお洋服も、片づけました。。。ジャズピアノレッスンのついでに、月一で通ってた京都の伊勢丹、行けそうにないから、カード退会しちゃおうかな(^^;)

 

 

このあいだ、息子が

夢にでてきて、

旦那さんはそんなでてこないのに(○○君、ごめん)

 

息子って割とでてくるんだよね💛

 

息子も私の夢たまに見るらしい(いやーん😂相思相愛🥰)

 

 

 

で、私がみた夢の状況なんだけど、

 

 

 

息子が

友達やら、彼女やらのつきあいで、

なんだか忙しそうな楽しそうな雰囲気でいて、

(確かに四連休のとき、彼は友達四人と車で

旅行に出かけてた、そういう現実でもあったし)

 

 

それを私が影からひっそり

さみしそうに、でも、愛おしそうに、

見守ってる、

 

 

そういうシチュエーションだったと思う。

 

 

もう夢だから、なにがなんだか、

ごっちゃごちゃなんだけど、

 

 

 

そんときに、

息子が 

はたと私の様子に気づいたみたいで、

 

 

「・・・お母さんって、かわいそうだね・・・」

 

 

って、言ったの。

 

 まるで心に染み入るようにそう言ってたね。

 

 

 

☆☆☆☆☆

 

 

で、そのお母さんって、もちろん私のことでもあるけど、

 

 

私のことだけじゃなくて、

 

 

 

この世のすべてのお母さんに対する

 

 

「お母さん」なんだって、

 

 

瞬間わかったの。

 

 

夢の中って、そういうところ、あるでしょ、

 すべてがあぶりだされる、、、みたいなところ。

 なんでかわかってしまう、、、みたいなところ。

 

 

 

私の母もかわいそうだし、

 

母の母(おばあちゃん)もかわいそうだし、

 

 

もうかなり前に亡くなっちゃったけど、

 

旦那さんのお母さんもかわいそうだし、

 

 友達も友達のお母さんもかわいそうだし、

 

 

世の中のお母さん、って、もちろん、

全員とはいえないだろうけど、

  

だいたいのお母さんって、

 

子供のこと、心配したり、ハラハラしながら、

 

見守るしかできなくて、

 

 

うちは、そんなことなかったけど、

思春期だったりすると、

なかには反抗されたり、まともに口きいてもらえない

お母さんだっていっぱいいるだろうし、

 

 

でも、子供がどんなでも、

お母さんって、だいたい

子供に対する愛で、あふれんばかりだと思ってる。

 

 

すっごいクールにみえたり、

いないほうが楽とか言ってるとしても、

お母さんって、

子供に対する愛で、いっぱいだと思ってる。

 

 

それも自然に、当たり前に、無意識で、

いっぱいだと思ってる。

 

 

子供にとっては有難迷惑な押しつけがましい愛に

なっちゃってるとしても、

それは愛には違いないと思ってる。

子供は気の毒だけど(笑)

お母さんにとっては愛でしかないんだと思う。

 

 

 

私には母性が足りないんじゃないか、と思って悩んでる人とか、

(私、子供が2歳くらいのとき、よくそう思って悩んでたよ)

子育てがうまくいかないとか、

子供と疎遠とか、

気があわないとか、

嫌われてるとか、

 

 

そんなのなんにも関係なく、

 子供に対する愛でいっぱいだと思ってる。

 

 

 

でも、子供は、そんなこと、知ってか知らずか、

 

 

自分の人生の、夢やら、大望やら、遊びやら、

 恋愛やら、生活やら、人付き合いやら、

仕事やら副業やらキャリアやら、もう、とにかく

色々でせいいっぱい、みたいな。

 

 

 お母さんどころじゃないわ、みたいな。

 

一番後回しでも大丈夫、みたいな。

 

 

だって、お母さんだけは、どうせ見捨てないって、

 

 

しってるから。

 

 

私自身、母に対して、今でも、まだ、そんなところ、、、あるんだよね、、、、

 

 

まるで、いつまでも、母が元気で、放っておいても大丈夫、みたいに

 

思いたいんだ、、、

 

 

 

☆☆☆☆

 

  

私の息子は大学入学時に、

 

親元から離れてしまったけれど、

 

 

横浜に引っ越しして3日くらい一緒にいて、

 

最後に新幹線の乗り場で息子とお別れするとき、

 

もうほんとに、さみしくてさみしくて、

 

 

哀しいとかそういうのじゃなくて、、、

 

ただただ、さみしかった、、、、、

 

 

あんなさみしいことってなかったなあああーーーー😢

 

 

 

新幹線の中でしばらくひっそりと泣いてたよ。

 

旦那さんは仕事でいけなかったから、一人だったし。。。。

 

よけいさみしかったんだと思うけど、、、、

 

 

 

 そうやって息子が巣立って、

しばらくは、夜ごはんも、全然美味しくなくて、

(食べるの命の私がそんなことになるなんて、

ほんと珍しいんだけどね(笑)

 

 

 

でも、一か月もすると、すっかり慣れちゃって、

旦那さんいない時でも、テレビみて、げらげら笑いながら

いっぱい夜ご飯食べてたけど(笑)

 

 

まあ、それに、息子が横国時代は頻繁に横浜やら東京に遊びにいってたしね、、、、

よくデートしてくれました♡ 

就職しちゃうと忙しそうで、

なかなか誘えなくなっちゃったけど、、、、

 とかいいつつ二人で海外旅行には行ってた(笑)

 

 

だけどね、息子のこと、一日一回も思い出さなかったことって、

ほんとないし、心にはいつもいるよ。

 

 

たとえ、連絡が頻繁にこなくても、

ラインの返事遅いときあっても、

元気にやっててくれたら、まあ、いいんだよね。

 

 

 

元気さえあれば、絶対やってける、

 

それだけの力があるって、心から信じてるから、

 

離れてても、心配してないよ。

 

息子の生きる力を、信頼してるんだ。

 

 

 

そしてコロナで今年のお正月以来、全然会えてないけど、

 

心にはいつもいるから、

 

そんなに、さみしくないんだよね。。。。

 

 

 

 

まあ、正直、いいかげん、、、そろそろ、、、

 

 

会いたいけどね(笑)

 

 

正月どうしよ。。。。。

 

 

彼今、大阪に住んでるからね、

帰ってきても大丈夫なのか、

迷うよね、、、、

 

 

 はあああ、、、コロナって、ほんと、しつこいよねえ(^^;)

 

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令和2年6月自宅2階にて撮影♪

 

ここまで読んでくださった方、

 いつも読んでくださってる皆様

ありがとうございます♡♡♡

 

 

 

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