「木曜日の女神さま」へようこそ♡
このブログはアラフィフ幸せ妻の美砂が、いつからでも人生を心豊かに楽しく生きてゆく道しるべみたいなものになれたらいいなあーーーと願いを込めつつ書いております♬
☆今年は１０年以上通ってた近所のジムから、春に新しいジムに変わって、そこのスタジオレッスンが楽しくて、平日は休館日以外毎日のように通ってたな（笑）ここで、たくさんの新しい出会い、懐かしい出会いに恵まれた、楽しい一年だった♪ 写真はヨガレッスンの前のスタジオで♪
私は詩を書くことも
ピアノを弾くことも、
長年地味にコツコツやり続けてきたから、
上には上があるって現実や
自分にとっては、別に好きな表現ではない人が
すっごい世間には認められてるっていう現実を
イヤになるほど味わってきたよ。
最初から全くむいてなかったら、そもそも
尊敬とか感動するだけで、
比べることすらしないだろうけど、
（大リーガーとかサッカー選手がどんだけ活躍しようが
すごいって思うだけで、自分と比べるとかありえないしね）
少しでもできたり、むいてたりすると
たちまち 比べる対象ができてしまう。。。
自分のレベルは低くはない。
どっちかっていうと
得意だし、
人並み以上にはできる。
ただ、てっぺんの方をみると、
もうそこには、絶望的すぎるほどの差があるって。
どうしようもない現実。
自分のペースでやればいいって、
そんなのみんなわかってるよね。
でも、そこに歴然と、そういう存在がいて、
それをみたら、
感情はどうしたって、動くのが
人間でしょ。
もし自分が挑んでいる分野で頑張ってたら、
そこで成功したり、認められてる人に
嫉妬するなんて普通だよね。
負けてて悔しいって人間だから思うよね。
とくに、
すっごい差があるってわかるならともかく
そんなにすごいって自分には思えない人が
自分より認められてたりすると、
なんかむかついたり、その人のこと勝手に嫌いになったり
そんなの、日常茶飯事だよね（笑）
だって人間だもん。
さすがに陰で悪口いうとか、匿名で
誹謗中傷するとか、
自分はそういう陰でコソコソって行為が、
嫌いなのでやらないけど、
心の中では
「なんで私のほうがいい詩書いてるのに（って思い込んでる所がすごいけど）
あの人の詩のどこが、なにがいいんだーーー」
ってしょっちゅう思ってたよ(^^;)
ピアノのレッスンで子供の生徒さんといつも接してるからわかるけど、
子供はものすごいよ、競争心とか。
正直だし。隠せないから清々しい。
親に植え付けられたとか、
そういうのもあるかもだけど、
どっちかっていうと、
だれだれに、勝ちたい、
負けたくない、って思うのが、
人間には本能みたいに最初からあると思ってて。
特に自分の身近な人と競争したり
比べるっていうのが人間なんだよ。
だから、比べたらだめ、とかいわれるけど
そんなのきれいごとで、
比べてしまうもんなんだ、って思ってたほうが
ずっと気が楽だよね。
比べて自分はダメだ、って思うか、
いやいや、よくやってる、って思うか
そこの違いで、
いつも人と比べてだめだって思ってばかりだと
精神やられそうだから、
あの人と比べたら、全然ダメかもしれないけど
過去の自分と比べたら、
ちょっとはっていうか、だいぶ進歩してる、、、、、
だから、このまま自分のペースで頑張ろうかな、
みたいに、思えたらいいよね。
人と比べるのは仕方ないけど、
過去の自分と比べるほうが、
励まされる。
私はそうやって、自分で自分を認め、励ましつつ、
詩作もピアノも長年続けてきたよ。
詩のほうはなんも書けなくなって、やめちゃったけどね。
でも２０年以上書いてきたことには違いないから、
いくら好きなことだったとはいえ、よくやったと思ってるし、
また書き出すかもしれないしね（笑）
☆詩を書いてた頃の人生は ここにだいたい書いてあります↓
私はさ、向上心なんか最初からなさそうに見える人って、
逆になんかいいな、っていうか、
うらやましいっていうか、
そういう人ってギスギスしたところなくて
何かと張り合うとかもあんまなくて
他人や出来事に流されるままなにもかも受け入れてる感じでさ、
昔は心の中でバカにしてたんだけど（ごめんなさい若気のいたりです）
実はすごい器の大きい人だった、って気づいて、、、
だんだん、へんに暑苦しくあたふたと頑張ってる自分の方が、
バカみたいに思えてきたりするんだよね、、、、
あんなふうに、最初から頑張ろうとせず、なにも主張せず、
自己表現とかいってもがいたりせず、
今その状態をただ受け入れることができたら
なんとなく、楽だろうな、って思ったりすること多いけど、
そういうのって、なろうと思ってなれるわけじゃなくて、、、
だって、
向上心は自分にもともとそなわってたから、
それを取り除いたりできないの。
最初は親の教育とかしつけで植え付けられたのかと思ったよ、
でも、植え付けられたものは、人を見下すとか、バカにするとか、
そういうレベルの明らかな違和感や問題としてあらわれるから、
あとから植え付けられたものだと自分で気付けば
おさまってゆく。
気づきさえすれば、そんなこと少しずつしなくなってく。
嫉妬もそうだよ、嫉妬してるって気づいて受け入れれば
そんな自分を笑えるようになる。
かわいいな、って思えるようになる。
っていうか、嫉妬したとしても、その相手を憎むなんてありえなくなる。
でも、自分にとって向上心は、あとから植え付けられたものなんかじゃなくて、
競争心よりもっと強く、もっと自分の内面から
自然に湧き起ってくる、憧れみたいなものなの。
自分にとっての生きてゆくうえでの、羅針盤みたいなものなの。
それがあるから自分なの。
向上心があるのが自分らしさなんだから、
ちょっと大変かもしれないけど、
頑張ることって、いいことだよね、って思えるようになった。
といっても、
嫌なことややりたくないことを仕方なく頑張るんじゃなくて、
自分の好きなことに、自分のやりたいこと、
とにかく、自分がやるって決めたことに頑張るってことだけど。
いろんな情報があふれて、
頑張らなければうまくいくとか
ネットに書いてあったりするけど、（なんか、よくみるよね（笑）
それを真に受けて、っていうか、
勘違いしてる人がいて、頑張らないってことを、
まるでなにもしないって思ってる人もいるみたいで、
たぶん、頑張らないってのは、肩の力を抜いて、焦らず、
マイペースでっていう意味だと思うんだけどね、、、
なにもしなくていいんだ、ってなにもしなかったら、
すべてが自分の理想どおりになったわー、、、みたいな
そんな話ないでしょ（笑） あるのかな？？？
すっごい他力本願っていうか、神頼み的な感じじゃん（笑）
いや、もうやるだけやったから、
最後のところは、神様におまかせしよう、っていうんだったら
わかるよ、でも、一番最初のスタートもきらないで
ただ、何か運命のようなものがくるのを
ただじっと待ってたって、なんか、来る人は来るかもしれないけど(^^;)
私は、それで、きたって、そんな嬉しくない（笑）
宝くじにあたるようなものでしょ。
ラッキーとは思うよ、でもそんな嬉しくはない（笑）
宝くじとか買ったことないし。
それは興味ないからだけど（笑）
自分が自分の手で、自分で決めたことをやって、
うまくいかなくて、結果は散々で、情けなくて
悲しくて、時々嫌になったりしながら、
でも、やっぱりやりたい、っていう純粋な思いで、
色々工夫したり、あれこれ試行錯誤して
やってくうちに、
自分が変化してゆく瞬間が人生の醍醐味だと思ってる。
自分が決めたこと、好きなこと、やりたいって思ったことを、
自分なりに頑張ったら、
結果がどうであれ、
やっぱり頑張っただけ
自分の人生に納得できるんじゃないかって思ってる。
別に好きなことじゃなくても、うちの旦那さんみたいに、
この仕事をやるって自分で決めたら、
ずっと手を抜かずに、一生懸命全身全霊で何十年も
やってきて、結果も出すって、
すっごいかっこいいって思うんだよね。
それがサラリーマンであれ、自分で起業するであれ、
やっぱり自分が決めたことに
真正面から一生懸命取り組んでる人は素敵だよね。
だって、自分が動くことで、
それが、どんな小さなことだとしても、
動かないときとは、まったく違った
変化がこの世界に、現実に起きるって
ほんと、こんな面白いことってないよね。
だから、、、
だから、むくわれないなああ、とか思いつつ、
でもやっぱり頑張ってしまう、そんな人が
すごい好きだし、応援したいし、
なかなかうまくいかなくて、
頑張ってるからダメなんだ、とか思わず、
ちょっと疲れたら、、、
少し休んだり、息抜したりしつつ、
でも、自分が進んでゆきたい方向に
また歩き出したい、そして
たとえ、自分の理想どおりにはいかないとしても、
そうやって、生きてきたっていう過程が
だれにとっても、大切な
自分の人生への納得感につながってゆくと私は思ってます。
☆令和元年自宅二階にて撮影♪
ここまで読んでくださった方、
いつも読んでくださっている方、
お星さまつけてくださる方、
ありがとうございます♡♡♡
追記
大掃除やっと終わった（笑） っていうか旦那さんがほぼやってくれるので
逆に少しはやらないと肩身が狭い（笑） 今日東京から息子帰ってくるーーー♪
